_ Would you erase me ?

___

...






...A la demande générale de Ketchupi, un nouvel article.

......- Euh... mais c'est pas une demande générale si y'a qu'une seule personne, nan ?
......- Ta gueule.



...Et puis d'ailleurs y'a pas que Ketchupi qui voulait, y'a aussi Margaux qui veut que je dédie un article entier à sa gloire et à sa parole divine. Parole divine que je voit des sous entendus partout. C'est pas de ma faute, j'ai un problème avec les phrases de Margaux. Enfin bref, Margaux y'aura pas d'article dédié à toi parce que tu veux jamais être en photo avec moi, tu préfères mater les pizzas.


...Sur cette magnifique photo, 5 jeunes filles renversantes ( si si ! ) dans une pose ridicule de on-imite-les-James-Bond's-Girls. Remerciez moi, dans une grande bonté d'âme j'ai pas mis les autres photos (pourtant j'ai longuement hésité ).

......- Là on dirait que vous êtes en totale extase sur la photo, genre vous jouissez.
......- Oui bah ça va Julie hein !

...Je suis de mauvaise humeur, Samedi si on avait géré on aurait pu devenir célèbres du net grâce à une photo, mais il faut croire que les grosses vaches moches elles atterrissent pas sur les sites de la night, ou alors on faisait trop décalées avec l'image de la boîte, en tout cas on y est pas.


...J'ai envie de dire MERCI JE SAIS PAS LAQUELLE DES FILLES, qui a eu l'idée stupide de s'habiller classe pour aller à l'Exo ?! Même les videurs se sont foutus de notre gueule.

......- Ahahahahaaa regardez les 5 greluches là elles croient qu'elles vont à un mariage ou quoi ?!
......- Ahahahaha !
......- Bonsoir...
......- Humphh vous pouvez rentrer medemoiselles... Mouahahahahaha !!

...C'est déprimant de voir qu'elles ont du essayer trente milles fringues chez notre Lorette nationale, qu'on a du subir un parcours routier foireux plus que compliqué alors qu'en fait c'est toujours tout droit, pour en arriver à ce constat en rentrant à l'intérieur ;

......- Les filles je crois qu'on fait tâche...

...Enfin bref comme l'a si bien dit Julie, à cause de ça on est passées pour les salopes de la soirée, le problèmes c'est qu' on a eu rien de ce qu'on voulait ; à force de danser avec des chaussures de merde la force nous a manqué pour aller voir Kévin le Beau Goth, et à force de dégager les mecs à tours de bras le Grand Frère de TSS a fait son timide.


...A la place on a eu droit au défilé de mecs en tous genres, entre les inévitables kékés, les goths,... Patrice le gars sympa à qui certaines soutirent des renseignements sur les habitués du lieu... Ceux qui ont une technique éprouvée de tripotage que tu les vois même pas venir...

...Mais c'est quoi cette vie ?! Les beaux dredeux qui montraient leur postérieur étaient tous casés, TSS Senior nous a juste sauvé la vie quand on est reparties, mais en se foutant de nous, et on s'est fait agresser par un violeur bourré qui nous vantait les mérites de son Espace...

......- Attends qu'est ce qu'il a encore lui je... euh... les filles tout le monde monte et en vitesse !! FERMEZ LES PORTIÈRES A CLEF ! VIIIITE !!

...PROTEGÉES PAR LA YAYA. Comme quoi c'est vraiment une James Bond's Tuture. Qu'avec elle quand on rentre à Chevreville la Ploterie on voit des supers levers de soleil.


...Bref voilà c'était un petit article totalement non-inspiré sur notre sortie à l'Exo 7, eh ouais Kassale a vécu sa première fois avec nous si c'est pas mimi ça mdr. La prochaine fois on y retourne habillées normalement, et la prochaine fois j'essaie de faire un article un peu moins nul.

...

.
... Ci-contre, Kassale-j'aime-pas-les-flashs, Margaux-j'ai-un-sourire-Colgate, Namour-je-suis-majeure-et-j'ai-deux-montres, et Trilili-j'oblige-les-gens-à-faire-la-danse-du-poulpe.

...Magnifique ( sisi ) tof prise par ???, enfin une de nos Cods adorée quoi.

...Je vous signale que Margaux la N..., pardon Margaux l'A..., HUM, je disais ; Sainte Margarita de la Pénétration est enfin sur une tof avec moi ( oui parce que d'habitude Mademoiselle a sans doute des choses plus importantes à faire mais elle est jamais là ! )

...A part ça j'ai envie de rajouter que le mec il se réveille en pleine nuit ; "Atchikatchikatchik ?!" et sa pauvre femme ; "Aie aie aie !!", et aussi ; OEMTSLGSTDCEOTLRA.

... BREF.









...Ici tout de suite maintenant une histoire ( que vous avez interêt d'aimer parce que j'ai mis 30 ans à l'écrire ! ) où je vous raconte la vie d'une Lucie dans un lycée que tout le monde connait bien. Une histoire que que les âmes sensibles s'abstiendront de lire parce qu'après vous allez faire des cauchemards avec Galilée et son oeil de pigeon hideux ( sisi comme sur les photos de classe ) qui vont vous poursuivre sur la plage alors que vous vous essayez de profiter de vos vacances. Une histoire un peu longue peut-être mais ça c'est parce que j'ai pas changé. J'ai pas changé compris !! T'as pas changé, j'ai pas changé. On a pas changé. Un point c'est tout.








...Galilée en fait c'était pas si nul que ça. Même si je me faisais tout le temps insulter. Ça a commencé en seconde. Le prof d'éco il comprenait pas mes questions, il me trouvait bizarre, il m'a appelée Pampers.

......- Monsieur... c'est quoi un corbeau ?
......- Monsieur... le type si il dort dans sa voiture il fait comment pour se laver ? Il va à la piscine ?

...Avec ma Zabou, on était des grosses merdes en éco alors pour se changer les idées on faisait les imitations de l'épisode de Plus Belle la Vie de la veille ( oui, j'assume, mais rassurez-vous je suis guérie maintenant. )

......- Je suis trop conne, j'ai 15 ans, je suis enceinte et je suis cocue, alors j'essaie de tuer tout le monde avec des somnifères parce que je suis trop une révoltée de la vie, je m'appelle Johanna.
......- Tintintinnnnnnnnnnnnnnn... ♪ Tout mais pas perdre mon ââââââmeuuuuuuuuuuh ♪

...Mon gros problème avec les SES ( sciences économiques et sociales ) c'est que y'avait toujours pleins de maths dedans et que moi je comprenais jamais rien. Le prof il nous parlait de rentabiliser des entreprises et du travail et qu'il fallait bosser et moi je croyais qu'on allait parler de la société et de trucs interessants mais en fait non. C'était pas le programme.

......- Monsieur, j'en ai marre, on fait que de l'économie, c'est quand qu'on fait un chapitre genre un peu plus social ?
......- Mais Lucie, quand je te parle, je fais du social.



...Galilée c'était aussi la cantine. Avec les dames méga-aimables. Y'en a une à chaque fois que je lui parlais j'avais qu'une envie, c'était de l'étouffer avec une cuisse de poulet.

......- Mais répond, connasse, répond !! Dis moi bonjour merde !

...La cantine, lieu de toutes les discriminations. C'est bien connu, au self y'a une forme particulièrement sournoise de racisme. Et comme tu peux t'en douter moi j'étais une rejetée de la life.

......- Merguez frites s'il vous plaît.
......- Bonjour, la même chose.
......- Frites merguez...
......- Pareil s'il vous plaît.
......- Bonjour, euh... poisson brocolis, svp.
....* Gros blanc, tu peux même entendre les mouches voler, et y'a toute la populasse de Galilée
...........qui s'est retournée sur toi, tout le monde te regarde fixement, l'air horrifié. *
......Manon qui chuchote ; - Lucie, t'es pas sérieuse là, tu vas pas prendre ça quand même ?
......- Bah si... j'aime bien les brocolis moi.
......- Venez les filles, on se casse, Lucie elle aime bien les brocolis, c'est trop la honte là, on peut pas manger avec elle c'est mort, après bonjour la réputation.



...En seconde y'avait aussi les cours de Physique-Chimie. Moi j'aimais surtout les cours sur l'optique parce que la lumière elle était éteinte et c'est là qu'il se passait des trucs interessants.

......- Je vais ralumer la lumière, je vous entend bouger, ça va pas du tout.

...Quand il ralumait on était tous debout derrière notre paillasse, en essayant d'avoir l'air le plus innocent possible, mais je sais pas pourquoi il nous a jamais cru.
...Pendant les TP on faisait des batailles d'eau avec les pissettes contre Valentin et François, et avec Margot et Clémence, on avait même créé la Marque du Scientifique. Sauf que moi j'étais pas une scientifique, alors des fois ( souvent ) je me faisait chier. Alors je m'occupais autrement.

......- Tu fais quoi Lucie ?
......- Je recense la population des vaches du champ d'en face. T'as vu sur le rebord de la fenêtre y'a un corbeau il marche trop bizarrement t'es pas d'accord ?

......- Et maintenant ?
......- Je recense les cheveux blanc du prof. Pour le moment j'en suis à 37.
......- Et là ?
......- Je compte le nombre de voitures rouges qui passent sur le rond point.

...C'était même devenu mon activité favorite. Ça et mater le prof. Au début on croyait qu'il était italien, et en fait il s'appelait Gérard. Grosse déception. Mais ça a pas été suffisant pour arrêter Sandra, elle venait toujours nous chercher en Physique juste pour pouvoir baver quelques secondes devant le prof. Comme quoi plus grave que moi ça existe.







...Après ça a été une année bizarre. Avec une classe de dingues mais une classe que je connaissais mal. Que j'ai pas assez essayé de connaître.

......- Bleu, c'est ma couleur naturelle ?

...C'est facile, les gens ils étaient tous complètement jetés. Une classe avec laquelle on a passé des heures à glander au CDI à se faire chier, à avoir des vieux trips en trouvant que vraiment " les TPE c'est trop nul " alors qu'en fait c'était ça le bonheur et nous on le savait même pas.

...Des anniversaires fêtés à la cantine, à base de hachis-parmentier, de chocolat liégeois, de rouge à lèvres et de mousse à raser.

......- Les filles, je sens le mec là. Et d'abord pourquoi vous m'avez offert un bavoir et un biberon ? Vous me prenez pour une gamine là ou quoi ?
......- Ben oui.
......- Ah ok. Et sinon c'est moi ou le riz il a un goût bizarre de pamplemousse-yaourt-poivre ?



...Il y a eu toutes les soirées avec la Team T'es Qui Là ?, des soirées de débauchés, des soirées filles avec plein de ragots. Des nuits blanches à n'en plus finir, passées à boire et à fumer, à se balader dans FSP à 4 heures du mat' dans le froid de Novembre.

......- Il est beau le panneau là.
......- Euh... ouais c'est un panneau stop quoi.
......- J'le trouve sexy. Allez on l'embarque on va le mettre devant chez Hubert.



...Une année de gros n'importe quoi.

......- Fais gaffe, c'est une conspiration, mate les vieux comment ils nous regardent, surtout méfies toi des poussettes, Il est cool ce banc nan, tu trouves pas ? Et si je te chatouilles là tu fais quoi hein ?
......- Mais... tu pleures ?!



...Une année où il a fallu supporter des profs fous furieux.

......- Je te jure, tu feras gaffe, elle a un kiste sur la fesse droite.
......- Déjà qu'on doit la corriger systématiquement au tableau, mais si en plus elle a un kiste alors là...

......- C'est quoi ton sujet de TPE ? T'es avec qui ?
......- Avec Justine. On fait les Feux de la Saint-Jean.
......- Ah c'est vous qui avez du danser la valse avec le prof ?!



...Il y a eu des découvertes. De toute sorte. La 1L elle a voué un culte à Chateaubriand.

......- Le pauvre, attend quand même il a essayé de se suicider à 12 ans quoi. Bon ok il s'est raté et il était amoureux d'une meuf imaginaire mais... c'est mon modèle !!
......- Chachaaa on t'aiiiiiiiiiiiiiime !!








...Une année de folie. Avec une classe de folie. Que tu passais du rire aux larmes t'avais même pas le temps de dire chaussure. Pourquoi "chaussure" ? Je t'en pose des questions moi ? Ah oui un peu... bon le truc des chaussures c'est une histoire avec mes yeux qui parlent très fort mais tu comprendrais pas.

...Comme on était des fous et qu'on avait pris L on savait qu'on allait avoir 8 heures de Philo par semaine. Ce qu'on savait pas c'est que ça serait un canon qui nous ferait cours. Mais bon le problème avec les canons c'est que t'as plus de mal à suivre.

......- Oh j'aime trop comment il est habillé aujourd'hui !!
......- ... et cette table qui n'a pas conscience de sa tabléité est comme le sphère et la cube qui ...
......- Hein ? Il a dit quoi là ? "Tabléité" ?!
......- Mademoiselle, taisez-vous. Squizzez vos pensées premières. Et apprenez à penser vierge un peu.
......- J'suis désolée monsieur, c'est trop dur pour moi.



...Avec des filles de la classe on a été en boite, on s'est torché la gueule et après on s'est tapé l'affiche devant tous les fashions du lycée. On a fait la danse envoutante des salopes au Next. Après on a essayé qu'ils viennent dans la même boite que nous.

......- Venez avec nous s'il vous plaîîîîîît !!
......- Nan.
......- Pitiiiiiéééééééééééé !...

...Plus aucune dignité les filles.

......- ♪ Ah ! Crème Nivéa ! Si tu étais là, finis les gerçures au cul, et les engeluuuuuuuuuuuuureuuuuuuuuh !! ♪

...Ils sont pas venus avec nous, mais nous on s'en foutait, on s'est tapé des mégas BG, nous on ramène pas des thons attend.

......- Il est mignon ce mec là... il s'appele comment en fait ?
......- Ah ça je sais pas, mais en tout cas il embrasse vachement bien !
......- Attend, ça doit faire dans les une heure et demie deux heures que vous vous roulez des pelles et tu sais toujours pas comment il s'appelle ?!
......- Bah nan... il parle pas français. En fait si j'ai bien compris il est turc.
......- Euh... scuze me... do you speak english ?

...Après il fallait attendre le premier bus du matin pour rentrer dormir.

......- Les filles j'ai froid. Et j'ai mal aux pieds.
......- J'm'en fous, moi j'sors avec une star de cinéma.
......- Et moi avec un restaurateur turc !!

...Un jour elle l'a revu dans Rouen le mec, en vrai il tenait un kebab.



...La Terminale... c'était surtout les Cods. Une sale bande de morues. Avec elles on a espionné des gens toute l'année, on a dragué Paolo le serveur mignon, on a repoussé les avances de vieux blaireaux qui nous empêchaient d'aller au pipiroom chez Pépé, alors que c'est bien connu que les filles ça a une mini-vessie.
...On a regardé des films bizarres.

......- La pastèque... je comprend pas pourquoi la pastèque...
......- Les filles pourquoi vous laissez cette chaîne là ? Trilili tu veux pas changer ?
......- Nan là on est chez moi et c'est moi qui décide donc on change pas.
......- ... la pastéque, mais c'est quoi le rapport au juste avec une pastèque ?
......- Euuuuuurkkkk regardez !!!
......- Euuuurk punaise elle est où la télécommande ?! Vite changez ! CHANGEZ !!

...Il y a eu des Gros Blancs. Des gaffes. Des tas de trucs improvisés. Des pseudos froids aussi. Mais c'était pas grave parce que nous ON S'AIME ♥



...En Terminale... il a fallu comprendre nos cours de Lettres. Alors que Bonnefoy c'est pas un auteur, nan le mec c'est un concept à part entière. " La barque écarta les branches et entra doucement dans les eaux noires et profondes... " MOUAIS. Bah sans moi hein.



...Il a fallu réviser pour le bac. Ma soeur c'était devenu une horloge parlante.

......- Lucie, à table !
......- NAN, je mange pas.
......- Ça fait 3 jours que t'as pas mangé.
......- Je sais.
......- Ça fait aussi 2 jours et 5 heures 37 minutes que t'es pas allée aux toilettes, une semaine un jour et 7 heures que t'as pas dormi, et -
......- Oui mais j'ai pas le temps. Je révise là. Je me nourrirais plus tard. Pareil pour roupiller et weeweeter. Faut avoir des priorités dans la vie tu vois. Et bah moi en ce moment c'est le bac.


...Mes parents eux ils avaient pas les mêmes priorités que moi. En fait si ça se trouve ils étaient même pas au courant que je passais le bac cette année. Cinq jours avant l'épreuve fatidique de Philo, le seul truc qui les préoccupait c'était les tâches ménagères.

......- Et sinon Lucie, tu as fait quoi pour la maison aujourd'hui ? T'as passé l'aspirateur partout ? T'as fait les carreaux ? T'as lavé le sol ? T'as béché le jardin ? Tondu la pelouse ? Taillé la haie ?
......- Euh... bah nan... j'ai révisé de la Philo... euh...
......- Ok. Ah nan mais super vraiment. On voit que tu participes à la vie de la maison. Te sens pas coupable surtout.

...Avant le bac, moi j'étais devenue invivable et les gens ils comprenaient pas.

......- Lucie, passe-moi le sel.
......- Bouhouhouhouhouuuuuuuuuuuuuuu...
......- Euh... j'ai dit quelque chose qu'il fallait pas là peut-être ?! Tu sais que t'es vraiment chiante comme fille !!



...Enfin on a passé les épreuves du bac. Y'a eu JB le roux sexy qui avait une salopette trouée même qu'on voyait ses jolies fesses et que le gars c'est un pas doué il se renverse son jus de pomme dessus.
...Y'a eu les profs qui nous surveillaient qui faisaient des blagounettes.

......- Pauline psssssstttt un mouchoir s'il te plaît ! Merciiii !
......- Bah alors mademoiselle on pleure avant d'voir son sujet de bac ? Faut pas vous savez !!
......- Euh...

...Le dernier jour en partant il nous ont expliqué qu'il faudrait ramener sa convocation le jour des résultats pour pouvoir avoir le détail des notes.

......- Hein ?! Bah j'étais pas au courant moi !!
......- Bah c'est pas grave maintenant tu le sais, qu'est ce que t'as encore à nous stresser...
......- Bah si c'est grave, moi j'le savais pas, personne me l'a dit, alors pour fêter la fin du bac bah j'ai brûlé ma convocation...
......- ... tu sais quoi t'es désespérante Lucie.


...Y'a eu Lucie qui n'a pas pu s'empêcher de passer pour une tarée de la vie ;

......- Eh Julie après le bac faut trop qu'on se trouve une vitre !!
......- ...
......- Bah quoi ? Pourquoi tout le monde me regarde là ? Retournez-vous c'est pas à vous que je parle c'est à Julie !
......- Euh... Lucie... pourquoi tu veux qu'on se trouve une bite ?
......- Une VITRE !!! J'ai dit une vitre... arrêtez de me regarder comme ça tous... bande d'obsédés !!






...Mais maintenant tout ça c'est fini. La bac c'est passé. Avant le bac tu dormais 5 heures par nuit au max parce que tu révisais, et maintenant tu dors aussi peu mais c'est parce que tu fais la fête.

......- Lucie tu fais quoi cet aprèm ?
......- ... Rien. RIEN c'est bien comme programme nan ? Moi j'aime bien en tout cas. Ça fait lontemps que j'ai rien glandé. Allez c'est décidé cet aprèm je fous rien. Je glande. Et tiens tant qu'a faire je vais rien foutre pendant 2 semaines. Sauf le soir. Le soir on se torchera la gueule, on ira rendre hommage à Chateaubriand, on réunira notre secte de l'accro-gym, on ira gueuler sous les fenêtres de notre prof de Philo qu'on l'aime et qu'il est trop sexy, on ira traumatiser des Gros Blancs et des Corbeaux, on mangera de la bouffe dégueulasse genre des brocolis, on sortira avec des turcs en boite, et on s'appellera tous Pampers.




...

...






























...Les gens des fois ils ont des lubbies, ils suivent leurs envies et ils se foutent dans le caca, tout seuls comme des grands.
...Mes parents il y a 12 ans par exemple, ils ont décidé d'habiter à Gouy. Le truc c'est qu'ils ont pas pensé aux conséquences pour nous. C'est là que nos malheurs ont commencé. Rien qu'au nom du bled, ils auraient du se douter que quelquechose allait pas. G-O-U-Y, 14 points au Scrabble si on avait droit aux noms de villes.



...Enfin, "ville", c'est vite dit. A Gouy y'a... suspense... rien. Pour aller chercher le pain, il faut se farcir 3 kms en montée jusqu'au village voisin. J'ai des copines elles sont parties le matin avant le petit dej' chercher des croissants, des brioches et tout pour faire plaisir à leurs parents, sur le chemin elles ont fait une crise d'hypoglycémie, on les a cherchées pendant des mois jusqu'à ce que quelqu'un passe par là et trouve leurs cadavres en état de décomposition avancée. Tout ça pour une malheureuse baguette de pain.



...Gouy, moyenne d'âge il y a quelques années ; 86 balais. La moitié de la population vivait au Domaine Saint Anne, comme ça ça fait chic mais en vrai le Domaine Saint Anne c'est une maison de retraite pour tricentenaires. Chaque année pour le carnaval, les gamins de l'école primaire faisaient une visite aux petits vieux, et ils ressortaient de là traumatisés à vie.

......- Je te promets Maman, ils ont des dents qui s'enlèvent !
......- C'est un dentier... arrête de gigoter j'arrive pas à t'enlever ton costume de mouton.
......- Nan mais c'est des mutants ! Des martiens ! On va être envahis si ça se trouve Maman ! Le retour des papys bioniques...
......- Benjamin arrête de dire n'importe quoi et aide moi plutôt.

...Enfin les temps ont changé puisque la maison de retraite n'existe plus. Elle tombait en ruine, elle était pas aux normes, et un beau jour elle a carrément faillit s'écrouler sur ses pensionnaires alors ils l'ont fermée.



...Gouy c'est aussi le charme des transports scolaires. Quand tu dis à tes profs que t'habites là-bas, pour eux tu pars avec un handicap dans ta scolarité, ils savent que tu vas louper les 3/4 des cours dans l'année. Le car si tu l'as pas tu peux pas bouger du bled, trop dommage les horaires sont jamais respectés. Moi en seconde à chaque fois que je commençais à 8 heures, je ratais le car. Pourtant l'arrêt est à 10 mètres de chez moi, à tout casser.

......- Allo Justine ? T'es dans le car là ? Il est déjà passé ? Putain...

...Trois solutions s'offraient alors à moi ; courir comme une dératée à l'arrêt de Saint Aubin où le car passait 15 minutes plus tard, bonjour l'état de la meuf toute essouflée ensuite, OU faire du stop et prier pour pas tomber sur un pervers psychopathe violeur et trucideur, vive le flipage intense, OU retourner se coucher, mais merci le sentiment de culpabilité.
...Maintenant j'arrive à l'arrêt 20 minutes en avance et j'ai plus de problèmes.



...Ensuite, habiter Gouy, il faut savoir que c'est un facteur de rejet intense parmis la populasse. Aux rentrées des classes, il y a toujours ce moment fatidique tant appréhendé où tes petits camarades te demandent le nom de ton bled.

......- Euh... (*transpire, sueurs froides*) ... Gouy.
......- Ah donc t'es... une gouyne ? Une gouynasse ? Ahahahaha.
......- C'est ça.

...Perdu sale petit con, les habitantes de Gouy c'est des Gauvassiennes.



...Gouy c'est la campagne, mon père il en profite, il élève des poules, des lapins, ... Sauf que pendant la grippe aviaire ils ont retrouvés des canards morts à quelques kilomètres de chez nous.

......- Papa je te préviens, si tu trucides pas nos poules, je m'en vais vivre chez Manon.
......- Mais y'a pas de risques, Lucie, je... Bon, bon TRES BIEN je les tue demain.

...Moi j'étais morte de peur, attend après on nous dit que la campagne c'est sain et tout, respirez le bon air, mon oeil ouais, déjà quand on va sur Chèvreville-la-Ploterie ça pue à 3 kms à la ronde la bouse de vache (engrais naturel), alors si en plus on meurt de façon précoce à cause de 5 poules et 2 canards... Non merci.



...Après la campagne, moi ça me debecte, ça me sort par les trous de nez, mais y'en a qui trouvent des avantages, je vais pas citer de noms mais y'a des gens leur fantasme c'est de s'envoyer en l'air dans la paille. Chacun son truc, la paille ça pique, dedans y'a des bestioles et de la bouse, mais bon, apparement ça plaît à certain(e)s de se retrouver le cul bourré d'échardes. Enfin comme on dit, les goûts et les couleurs...



...A part ça ;
...... - Le fan club d'Albin, c'est par ici ! Albin t'es le meilleur, Albin t'es le trucidateur !!
...... - Adieu TSS, t'es vraiment trop pourrave comme mec.
...... - Les Donne Juanne ont toujours raison, point.
...... - Ceux qui ont pas compris le jeu de mots du titre, je leur pête la gueule virtuellement.
...... - Vive les vacs, moi j'aime les Doudouilles et les Cods.

...

...

...Je voulais parler de mes vacs, mais reflexion faite ça me soule, ça n'interresse personne ou presque, et puis dans moins de deux jours on aura repris alors...
...A la place, je vais parler d'un sujet super prenant. ( Menteuse... ) Bref, sujet prenant ou pas, je vais quand même en parler, j'ai nommé ;





...Qui serais-je plus tard ? Quel genre de nana ? ( Oui c'est LA question existencielle du moment. ) Mais comme j'ai du mal à me projeter, on va faire un peu plus général. ( Et beaucoup moins réaliste. )



......Mes objectifs à long terme ;


...x...Épouser un footballer. Ou un mannequin, un acteur, le PDG de Moulinex... n'importe qui pourvu qu'il soit bien fait de sa personne et qu'il ait un compte en banque plutôt fourni en Suisse ou autre paradis fiscal peu importe. Oui, plus tard moi je me vois bien faire femme entretenue comme métier. Passer ma journée à glander... jamais de la vie ! Que ce soit bien clair ; le shopping, le yoga, le hammam, toutes ces activités ne font pas partie de la catégorie "glande".

...Lucie, future grosse bourge pétée de thunes ? Oui ! Ultra soumise à son mari ? Non !

...x...En effet, l'objectif numéro 2, c'est qu'une fois qu'on s'emmerde allégrement dans sa position de femme entretenue, qu'avoir 7 amants ne nous amuse plus du tout, on demande le divorce. Et on rafle la moitié de la fortune de Monsieur parce que c'est de sa faute si on s'emmerdait à mourir dans notre couple; après tout c'est LUI qui faisait passer son travail et ses réunions avant tout. ( Sisi ! Juré ! )

...x...Objectif numéro 2 bis ; Si la moitié de la fortune de votre cher mari ne vous suffit pas, ou si Monsieur n'était pas assez troublé par vos charmes pour oublier de vous faire signer un contrat de mariage, tout n'est pas perdu. Sachez que le mélange d'éllebore et d'arsenic forme un poison parfaitement inodore, incolore, bref indécelable... A défaut d'être une divorcée très convoitée, vous ferez une parfaite veuve.

...x...Pour continuer à fréquenter les petits poteaux de votre ex-concubin ( ils sont si charmants ces petits tennismen / acteurs etc ), pas de soucis ; donnez un quart de votre fortune à une association caricative, et vous serez invitée à tous les grands galas de charité qu'aucune célébrité ne raterai pour rien au monde ( Il faut dire que ça entretien leur côte de popularité auprès du public ). Avec un peu de chance le Prix Nobel de la Paix vous sera attribué l'année suivante.

...x...Maintenant que vous êtes une célébrité richissime, vous pouvez vous consacrer à votre objectif principal ; vous amuser. Ne vous en privez pas !!



......Les plans galères et écueils à éviter absolument ;


...x...Avoir des mômes. Que ce soit bien clair, faire des minis-Lucie ne fait PAS partie de mes projets d'avenir ! Les gosses c'est chiant. Quand c'est bébé ça bave partout, ça fait jamais dans sa couche nan ça attend que tu sois en train de le changer pour te faire dessus ( Imagine le topo quand c'est un garçon... ), ça hurle, ça te réveille la nuit... Quand ça grandit c'est encore pire, perso si j'avais une fille comme moi je me serais ouvert les veines depuis lontemps.

...x...Faire de la chirurgie esthétique à tout va. Non on ne sera pas la future Lolo Ferrari ou Anna Nicole Smith, tenez vous le pour dit.

...x...Sortir tous les soirs sans modération. Il ne faut pas noyer son chagrin dans la débauche, le sexe, l'alcool ou la drogue ! Après on finit par se marier à 4 heures du matin avec un parfait inconnu à Las Vegas au mieux, au pire on finit séquestrée par un maquereau, droguée et alcoolique.

...x...Tourner des émissions de télé-réalité comme Paris Hilton dans The Simple Life : la télé-réalité ça peut être sympa de temps en temps quand on a envie d'assouvir nos envies de curiosité mal-placée en tant que spectateur mais c'est tout. De même, se retrouver sur tous les sites internet à tendances pornos à cause de votre copain décidément très attentionné qui vous aurait filmée pendant la chose à votre insu ( Toujours Mlle Hilton. ) est à proscrire.

...x...Croire tous les jeunes hommes qui rampent à vos pieds ; voyons, réfléchissez ; vous êtes belle, riche et célèbre, ils ne sont peut être pas vraiment désinterréssés et sincères. A vous de dénicher la perle rare. Sisi on y croit !! Il vous attend quelque part ce jeune homme ! Enfin on espère...





...Pour info les deux d'en dessous c'est les membres versaillais du groupe Air; Jean-Benoît Dunckel et Nicolas Godin. Ils sont connu surtout pour la BO de Virgin Suicides en 2000, ils ont sorti leur 4ème album le 5 mars et c'est un de mes groupes preférés, voilà vous savez tout ! ( Et nan Kassale je les trouve pas spécialement beaux, ils sont français pas anglais, et non ce n'est pas un nouveau groupe, il a plus de 25 ans ! Lol ! ) A écouter ici. =)
...